Анекдоты и прочий юмор

Бородатый анекдот
Идет кагебешник по улице Горького и щелкает пальцами обеих рук: направо - налево, направо - налево...
- Простите, гражданин, можно узнать, зачем вы щелкаете?
- Крокодилов разгоняю.
- Так ведь в Москве их нет.
- Потому и нет.

Муж - это всё то, что остаётся от мужчины после брака.

Бородатый анекдот
Идет кагебешник по улице Горького и щелкает пальцами обеих рук: направо - налево, направо - налево...
- Простите, гражданин, можно узнать, зачем вы щелкаете?
- Крокодилов разгоняю.
- Так ведь в Москве их нет.
- Потому и нет.

Женщина - как мобильный телефон: то занята, то недоступна, то недостаточно средств на вашем счёте.

Лень в молодости - это здоровье в старости.

Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников ... Нигде взяток не брали, везде ей только давали.

Лайфхак. Если купить на рынке пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего.

Гаишник просит водителя подуть в алкометр. Водитель дует, и алкометр показывает 0.8 промилле.
- Ну все, попался!- восклицает водитель
- Спорим на штуку баксов, что не попался?!- восклицает гаишник

Мой сын отказывается есть мясо. Чем можно заменить?
- Собакой. Собаки любят мясо.

Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.

Заходят феминистки в бар.
А нет, не заходят, дверь узковата.

Затаить обиду - это позволить кому-то жить в вашей голове без арендной платы.

Муж - это всё то, что остаётся от мужчины после брака.

Бородатый анекдот
Идет кагебешник по улице Горького и щелкает пальцами обеих рук: направо - налево, направо - налево...
- Простите, гражданин, можно узнать, зачем вы щелкаете?
- Крокодилов разгоняю.
- Так ведь в Москве их нет.
- Потому и нет.

Женщина - как мобильный телефон: то занята, то недоступна, то недостаточно средств на вашем счёте.

Лень в молодости - это здоровье в старости.

Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников ... Нигде взяток не брали, везде ей только давали.

Лайфхак. Если купить на рынке пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего.

Гаишник просит водителя подуть в алкометр. Водитель дует, и алкометр показывает 0.8 промилле.
- Ну все, попался!- восклицает водитель
- Спорим на штуку баксов, что не попался?!- восклицает гаишник.

- Мой сын отказывается есть мясо. Чем можно заменить?
- Собакой. Собаки любят мясо.

Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.

– Знаешь, в чем проблема быть фрилансером?
– Ну?
– Раньше я мог встать, с понтом сделать умное лицо и сказать: “Гори оно все огнем – не пойду на работу!”.
– Ага. А теперь ты встал, надел тапки и уже на работе.

- Да я каждый день провожу время в компании с кучей тёлок!
- А кем ты работаешь?
- Пастухом.

- Да я каждый день провожу время в компании с кучей тёлок!
- А кем ты работаешь?
- Пастухом.

Чайлдфри пускают свою жизнь под откос, лишая себя величайшего счастья в жизни - возможности посраться в родительском чате.